いい人だと思う。
お会いするたび、「いいな」と思えるところも、ちゃんとある。
なのに、ふとした言動に、ときどき「あれ？」が混じる。
言葉の選び方、お店での態度、何かの一言。
大したことじゃ、ないのかもしれない。
波風を立てたくないし、こんなことで、と思われたくもない。
だから、なかったことにして、飲み込んでしまう。
＊
その引っかかりは、神経質だからでも、あら探しでもありません。
むしろ、あなたが、相手をちゃんと見ているからこそ、
感じとれるものです。
今日は、その「違和感」を、どう扱えばいいかを、お話しします。
違和感は、消すものでも、
すぐ別れる理由でもない
違和感を感じると、私たちはつい、どちらかに振り切ろうとします。
「気にしすぎだ」と、なかったことにするか。
「やっぱり合わないんだ」と、別れる理由にするか。
でも、そのどちらでもありません。
違和感は、消すべき雑音でも、即・お別れのサインでもなく、
「ちゃんと確かめておきたいこと」として、扱っていいものです。
消そうとすると、あとでもっと大きくなって返ってきます。
別れる理由にするには、まだ情報が足りない。
だから——確かめる。それだけです。
「いいな」を集めることと、
両立する
ひとつ、安心してほしいことがあります。
「いいな」と思えるところを見ていくことと、
「引っかかり」を見ておくことは、矛盾しません。
両方、見ていいんです。
いいところだけ見ようとすると、違和感を無理に押し込めることになる。
逆に、引っかかりばかり探すと、いい人がいなくなる。
「いいな」を集めながら、引っかかりは、確かめる。
この両方を、同時にやっていけば大丈夫です。
伝え方には、
ちょっとしたコツがある
違和感は、伝え方しだいで、ぜんぜん違うものになります。
やってしまいがちなのは、ためこんで、ある日どっと出すこと。
これは、相手を責める形になりやすく、波風が立ちます。
そうではなくて——
小さいうちに、会話の延長で、軽く。
「あなたが悪い」ではなく、事実として。
そして、「真剣に考えているからこそ、気になったの」と、理由を添える。
そう言われた相手は、責められたとは感じません。
むしろ、「ちゃんと向き合おうとしてくれている」と受け取れます。
ついでに、「だから、あなたも気になることがあったら、率直に言ってね」と返す。
そうすると、ダメ出しではなく、ふたりのキャッチボールになります。
以前、交際中の彼が上司の話になると
すぐカッとなるところが、どうしても引っかかる、という方がいました。
聞いていいものか、聞けば重くなるんじゃないか。
そこで止まっていました。
お伝えしたのは、改まった話にしないこと。
会話の延長で、「真剣に考えているからこそ気になるんだけど」と、
なぜ聞くのかも一緒に添える。
そして「私にも率直に言ってね」まで置いて、キャッチボールの形にする。
別の方は、彼の過去にまつわるものを目にして、
気持ちがざわついたまま黙っていました。
伝えたら楽になる。でも、彼に我慢をさせてしまう気もする。
お伝えしたのは、事実だけを渡して、説得しないこと。
自分の気持ちにも、彼の反応にも、点をつけないでおく。
それだけで、抱えていたものは軽くなったそうです。
伝えたあとの反応も、
見極めの材料になる
そして、もうひとつ。
違和感を伝えてみたときの相手の反応そのものが、
じつは、いちばんの見極め材料になります。
ちゃんと受け止めて、一緒に考えてくれるのか。
それとも、はぐらかしたり、不機嫌になったりするのか。
どちらの結婚生活が続けやすいかは——もう、お分かりだと思います。
だから違和感は、飲み込まずに、確かめてみる。
それは、相手を試すためではなく、安心して進むためです。
引っかかりを感じたときの、
小さな手順
- 違和感は、見ている証拠。神経質と決めつけない。
- 「いいな」も「引っかかり」も、両方見ていい。
- ためこまず、小さいうちに、会話の延長で。
責めずに、事実＋「真剣だからこそ気になる」。 - 「あなたも率直に言ってね」で、キャッチボールにする。
- 伝えたあとの反応も、見極めの材料にする。
＊
僕は、東京・南青山で結婚相談所まりなびをやっている、竹内亮仁です。
2005年から20年、男女のパートナーシップを研究してきて、
これまで2,000人ほどの方の婚活を、そばで見てきました。
違和感を飲み込み続けた方ほど、あとで苦しくなりやすい。
逆に、小さいうちに、やわらかく確かめられる方は、
ちゃんと信頼を育てて、結婚していかれます。
引っかかりを感じられるのは、あなたが、誠実だからです。
今の状況から近道を一緒に考える
