なんだか、かみ合わない。こっちは「聞いてほしい」だけだったのに、
急に解決策を返されて、置いていかれた気持ちになる。
それが何度か続くと…
「この人には、わかってもらえないのかな」。
＊
伝えても伝わらない、が積もると、ほんとうにしんどいですよね。
言い方が悪かったのかな、と自分を振り返ったり、
そもそも合わないのかな、と関係そのものを疑ったり。
どうでもいい人になら、こんなに悩みません。
「わかってほしい」と思うのは、それだけ、
その人と近づきたいからです。
なので今日は、その「伝わらない」を、
どっちが悪い、という話にせずに、
少しだけ、言葉で見えるようにしたいと思います。
「伝わらない」のは、
あなたの伝え方が下手だからじゃない
うまく伝わらないと、つい、自分を責めてしまいます。
もっと整理して話せばよかった。
言い方がきつかったかもしれない。
私が我慢すればいいのかもしれない。
でも、多くの場合、
これは「伝え方の上手・下手」の問題ではありません。
そもそも、男性と女性とでは、
同じ話を聞いたときに、受け取る場所が少しちがう。
そのズレが、「伝わらない」の正体だったりします。
あなたの言葉が足りなかったわけではないんです。
「聞いてほしい」と「直してほしい」は、
別のもの
たとえば、こんな場面があります。
今日あった嫌なことを、彼に話す。
あなたは、ただ気持ちを分かってほしかっただけ。
なのに彼は、真剣な顔で、
「それは、こうすればいいんじゃない？」と返してくる。
その瞬間、なんだか冷たくされた気がして、
「そういうことじゃないのに」と、もやっとする。
これ、彼が冷たいわけでも、興味がないわけでもありません。
男性は、話を聞くと、つい「解決してあげなきゃ」と動きがちです。
それが、彼なりの「大事にしている」の形だったりする。
あなたは「気持ちを分かってほしい」、
彼は「役に立ちたい」。
ほんとうは、どちらも相手を思っているのに、
向いている方向が、ほんの少しだけ、ちがっている。
「察してほしい」が、
いちばん伝わりにくい
もうひとつ、よくあるのが「察してほしい」です。
言わなくても、分かってほしい。
顔を見れば、気づいてほしい。
その気持ちは、とても自然です。
でも、ここがいちばん、伝わりにくいところでもあります。
男性は、女性が思っているよりずっと、
表情や雰囲気から察するのが苦手なことが多い。
意地悪で気づかないのではなくて、
ほんとうに、見えていないことがあるんです。
だから、「察してくれない」=「私を大事にしていない」とは、
かぎりません。
言葉にして渡すと、びっくりするほどあっさり伝わった、
ということが、よくあります。
相手を直そうとするほど、
こちらが苦しくなる
伝わらないとき、つい考えてしまうのが、
「どうやって、この人を分からせよう」です。
もっとちゃんと聞いてくれる人になってほしい。
言わなくても気づける人になってほしい。
でも、相手を変えようとすると、
たいてい、こちらのほうが先に苦しくなります。
人は、変えようとされると、身構えるからです。
正そうとするほど、相手は固くなって、
ますます、伝わらなくなっていく。
ここで切り替えられた人は、
だいたい、同じところに戻ってきます。
「相手を直す」のではなく、
「伝え方と、受け取り方を、少し整える」。
これだけで、同じ相手なのに、
ふっと、話が通じはじめることがあります。
あなたなら、
どっちを先にしてほしい？
ここで、ひとつだけ、考えてみてほしいことがあります。
あなたが彼に話を聞いてもらうとき、
ほんとうは、何を先にしてほしいでしょうか。
「うんうん」と、まず気持ちを受け取ってほしいのか。
それとも、一緒に解決策を考えてほしいのか。
たぶん、多くの人は「まず、気持ち」だと思います。
そして、それは彼も同じで——
ただ、彼は「あなたが今どっちを求めているか」が、
見えていないことが、よくあるんです。
だったら、それを、こちらから渡してあげればいい。
すれ違いを軽くする、
小さなステップ
とはいえ、いきなり全部はむずかしいので、
すれ違いを少しだけ軽くするステップを、置いておきます。
- 話す前に、ひとこと添える。
「聞いてほしいだけなんだけど」と先に渡す。 - 察してもらおうとしない。
してほしいことは、言葉にして渡す。彼は意外と、ちゃんと動いてくれます。 - 「分からせよう」を、いったん下ろす。
相手を直すより、伝え方を整えるほうが、ずっと早いです。 - 伝わった瞬間を、見逃さない。
「今、伝わったな」と感じた小さな瞬間を、自分の中で集めていく。 - 合わない、と結論を急がない。
受け取る場所がちがうだけ、ということが、けっこうあります。
＊
僕は、東京・南青山で結婚相談所まりなびをやっている、竹内亮仁です。
2005年から20年、男女のパートナーシップを研究してきて、
これまで2,000人ほどの方の婚活を、そばで見てきました。
そのなかで、何度も感じてきたことがあります。
「伝わらない」で別れていく二人の多くは、
気持ちがなかったわけではありません。
ただ、受け取る場所のちがいを、
「合わない」と読みちがえてしまっただけ、ということが、よくあります。
受け取り方を少し整えるだけで、
同じ相手と急に通じはじめることは、よくあります。
7つの質問に答えて近道を知る
